Send dit spørgsmål
Anonym,
13. november 2020

Min datter er frygtelig hidsig

Min datter på 12 år er frygtelig hidsig. Når vi laver lektier eller hvis noget driller/går hende imod eksploderer hun virkelig hurtigt. Det er noget der er taget til det seneste halve år og jeg ved ikke hvad jeg skal gøre for vi kommer alle til at skændes, når hun eksploderer. Det sker nærmest dagligt. Det varer ikke så længe for hende, men moderen og jeg bliver meget trætte og drænede af det. Ligesom hendes storebror.

Hun er ellers glad for sin skole og har veninder og er ellers glad, så det virker ikke som om hun mistrives, bare som om hun har fået et voldsomt temperament med en meget meget kort lunte.

Hun bliver sur, råber, skriger, græder og går på sit værelse og kommer så ud lidt senere og er som regel faldet ned. Men hvordan hjælper vi hende og lærere hende at takle sin frustationer? Ved godt vi ikke skal råbe, men det kommer vi ofte til.

Vh far

Læs hele brevet

GirlTalks svar

Kære far
Tak fordi du skriver til os. Jeg er sikker på, at mange forældre kan nikke genkendende til det, du beskriver og den frustration det medfører. Det kan være meget opslidende at opleve konflikter med sit barn og samtidigt at føle en magtesløshed omkring, hvad man skal gøre. Du skriver, at din datters voldsomme temperament og hidsige anfald påvirker resten af familien og efterlyser råd til, hvordan I kan tackle det.

Jeg vil komme med nogle tanker og forslag som I kan overveje:

Få øje på ’speederen og bremsen’
Et meget tydeligt følelsesliv er, på godt og ondt, en almindelig del af at træde ind i puberteten. Som du sikkert ved er hjernen stadig under udvikling og den ’følelsesmæssige’ del af hjernen modnes tidligere end den ’tænkende’ del. Dvs. den følelsesmæssige intensitet et barn oplever ofte overstiger dets evne til at regulere den. Det fungerer lidt ligesom, hvis man træder på speederen i en bil, hvor bremserne ikke er fuldt funktionelle. Derfor kan udfordringer ofte blive mødt med store udsving og udbrud inden evnen til at tænke sig om og vælge en passende handlemåde træder i kraft. Det perspektiv kan måske være med til at hjælpe familien at møde din datter med en større overbærenhed og tålmodighed.

Bevar selv roen
Det kan blive meget fristende at møde vrede med vrede, fordi man selv bliver frustreret over reaktionen. Prøv næste gang I kan mærke, at en reaktion er under opsejling at bevare roen og kontrollen. Selvbeherskelse smitter, ligesom vrede gør og I kan styrke jeres egen ro ved at tænke ”Jeg ved det går over igen, når hun falder til ro” fremfor ”Åh nej, hvor længe kommer det her til at tage?”. Forsøg at tale roligt og bestemt, selvom det kan være svært, og sig undskyld, hvis I kommer til at hæve stemmen eller skælde hende ud.

Anerkend følelserne
Udfordrende opførsel og følelser hos dit barn kan være et signal om, at hun har svært ved at møde andres forventninger. Det kan være, at din datter ikke føler, at hun kan magte lektien eller at forholde sig til et krav, hun dybest set ikke kan rumme. Den følelse er ikke i sig selv forkert, men den rammer jer hensigtsmæssigt. Prøv at anerkende din datters følelse uden at fordømme hende. Måske ved at spørge ind til den eller at sætte ord på den, f.eks. ’Jeg kan se, at du ikke har lyst til det her lige nu, hvad vil hjælpe dig mest?’ eller ’Hvad er det, der frustrerer dig mest ved denne opgave?’. Hvis hun forstår, at det er ok at synes noget er svært, kan det tage brodden af selve følelsens intensitet, så hun derefter kan snakke om det. Det kan også være, at I bare bliver mødt af ”Det ved jeg ikke…” pladen og lige i situationen er der måske ingen snak, der når ind bag hendes mur af vrede, men det kan komme senere, når hun er faldet til ro.

Skab en ramme for hendes opførsel
At anerkende din datters følelser er ikke det samme som at godkende hende opførsel. Hvis I synes hun opfører sig urimeligt, så prøv at bevare roen og kærligt aftale en ramme for, hvad der så skal ske. F.eks. at holde en pause med lektiehjælp indtil hun er faldet ned, at holde hende fast på det I har bedt hende om uden at reagere på hendes udbrud. Jeres ’styrke’ ligger i rammen og ikke så meget i at bruge kræfter på at ændre hendes opførsel ved at råbe eller skælde ud. Dybest set siger I, ”Vi forstår godt, du synes det her er svært og vi gør det her indtil du er faldet ned, og vi kan snakke om det”.

Tag snakken under rolige forhold
Når din datter er faldet til ro, kan I tage en snak med hende omkring de situationer, hvor hun bliver vred. Hvad er det, hun har svært ved? Er det frygten for ikke at gøre lektierne godt nok? Er det, at hun forventer I bliver sure på hende, så hun kommer jer i forkøbet? Er det, at hun ’altid’ skal tilsidesætte det, hun har lyst til, for at lave noget hun ikke gider? Det kan også være, at en stor del af hendes vrede, kommer af en anden årsag, som ikke handler om den nuværende situation. Manglende søvn, en hård dag i skolen, en afvisning i pigegruppen kan forstærke de frustrerede følelser. Lad derfor en snak om de svære ting tage afsæt i en ikke konfliktfyldt situation, fx en køretur eller et cafebesøg, hvor der er tid og plads til at spørge ind.

Når I kommer nærmere en grund, kan I inddrage hende i at finde en mulig løsning. Fx kan I aftale hvor lang tid, hun skal bruge på lektien og når den tid er gået, så har hun gjort det ’godt nok’. Eller hun kan få at vide, hvornår hun skal i gang med lektierne en halv time inden. I kan også overveje at tale med hende om, hvad hun kan gøre, når hun kan mærke, frustrationerne banker på. En løsning kan fx være, at hun tager en pause eller bryder opgaven op i bidder.

 Jeg vil til sidst gerne opfordre jer til at se på jeres datters ’tydelighed’ som noget, der også kan være positivt. At være tydelig omkring sine behov i stedet for at være dem overhørig, kan være en styrke, når man efterhånden lærer at give udtryk for sine følelser på en hensigtsmæssig måde. Det er en udvikling, der kræver rummelighed og klarhed fra jeres side og jeg håber, at disse tanker og forslag kan hjælpe jer på vej til at møde jeres datter og passe på jer selv.

Alexia, frivillig rådgiver, GirlTalk.dk

Del dine tanker med andre piger, og få svar på dine spørgsmål










Brevkasse

Brevkassen er et gratis tilbud til forældre og andre voksne pårørende til piger og unge kvinder i alderen 12-24 år. GirlTalks frivillige faglige rådgivere bestræber sig på at besvare dit spørgsmål inden for 10 dage. Vi anonymiserer og lægger det ind i brevkassen herunder, så andre også kan få glæde af det.

Send dit spørgsmål

Filtre
Send dit spørgsmål
Filter brevkasse

Vil du vide mere om:

  • Forældrerollen
  • Familierelationer
  • Psykisk sundhed
  • Venskaber
  • Selvværd
  • Trivsel
  • Pubertet
  • Skole
  • Andet

Alder:

  • 10 år
  • 11 år
  • 12 år
  • 13 år
  • 14 år
  • 15 år
  • 16 år
  • 17 år
  • 18 år
  • 19 år
  • 20 år
  • 21 år
  • 22 år
  • 23 år
  • 24 år
Vis flere filtre Vis færre filtre
15 Resultater